Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est : "Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?" Le petit Kévin lève la main et dit : - Le Bon Dieu est au Paradis. La petite Dorothée dit : - Le Bon Dieu est dans mon coeur. Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque : - Je sais ! Je sais ! Le Bon Die est dans notre salle de bains !!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond : - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "Bon Dieu, t'es encore là ?!!!" (72) 82 % envoyer à un ami ! 18 % (16)
Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants : "Demain, vous demanderez 10 francs a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez. Vendredi nous discuterons de ce que vous en avez fait". Le Vendredi : - Dupont, qu'as-tu fait de tes 10F ? - J'ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés. - Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n'a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 francs ? - Non, madame. - Durand, qu'as-tu fait de tes 10F ? - J'ai acheté des jouets le matin, et l'après-midi j'ai joué avec des copains. - C'est bien d'être partageur mon petit Durand. - Toto, tes parents t'ont donné de l'argent ? - Ouais, m'dame. Y m'ont donné dix balles. - Qu'est-ce que tu en as fait ? - J'ai acheté du boudin ? - ? - J'ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j'en ai fait une capote anglaise et j'ai baisé la bonne. Ensuite, j'ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J'ai dit : "Votre boudin est tout poisseux et il sent la merde". Le boucher l'a senti, et il m'a rendu mes sous ! (135) 88 % envoyer à un ami ! 12 % (19)
Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples : - Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc ; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras ? - Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame. (49) 44 % envoyer à un ami ! 56 % (63)
Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle : - Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ? - Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme. Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue : - Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ? - Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc. Toto n'est cependant pas plus convaincu : - Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel ? - Eh bien, Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s'illumine et il demande : - Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ? (83) 57 % envoyer à un ami ! 43 % (65)
Toto a un besoin immodéré d'un billet de 500 FF pour s'acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore, mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 FF à l'horizon. Alors Toto a une idée : il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 FF. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'Élysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d'envoyer 50 FF au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 FF. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier : "Cher Dieu, Merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'Élysée et, comme d'habitude, ces branleurs m'ont volé 450 FF..." (49) 77 % envoyer à un ami ! 23 % (15)
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