À la petite école, en banlieue, c'est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants : - Aujourd'hui les enfants, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s'il te plaît ? - Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches. - Mais Ahmed, tu n'as pas utilisé le mot "hameçon". - Attends ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p'tites ! Consternation de la maîtresse... Le lendemain, leçon de grammaire. - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui Madame. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. Reconsternation... La maîtresse reprend la parole : Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire. faites-moi une phrase avec le mot "volupté". Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises... - Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. - Mais il n'y a pas *volupté* dans ta phrase ? - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. (149) 66 % envoyer à un ami ! 34 % (77)
Une autre maîtresse, dans la même école : - Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ? Aline prend la parole : - La cigogne. - Bien Aline. Quelqu'un d'autre ? Et Ahmed de répondre : - Moi Madame, le morpion. - Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur ! - Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent. (73) 49 % envoyer à un ami ! 51 % (76)
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère : - Maman ! Comment je suis né ? - Ah, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous. - C'est vrai ?, dit Toto. Et comment Papa est né ? - Oh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi ! - Et grand-père et grand-mère alors ? - C'était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit : "Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations." (38) 37 % envoyer à un ami ! 63 % (67)
Ça se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils Toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à Toto : - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras ? - Oui, papa. Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de Toto, le père fait les dernières recommandations. - Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui, papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme commence. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants : - Qui est Dieu ? - Qui est l'homme ? ... Et il arrive à Toto : "Qui t'a crée Toto ?" et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué : - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès. (111) 80 % envoyer à un ami ! 20 % (28)
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d'habitude c'est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout... Après une petite remontrance pour le directeur de l'école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu'il ferait mieux d'attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon : "Bon j'ai remarqué que plusieurs d'entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d'une manière simple ce geste de la vie quotidienne." Il poursuit en faisant une petite démonstration : 1 : on ouvre la braguette. 2 : on sort le ...euh ... petit oiseau. 3 : on décalotte. 4 : on fait pipi. 5 : on recalotte. 6 : on la rentre. 7 : on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ? Pierre, le lèche cul, ne manque pas l'occasion de se distinguer, se place devant l'urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise : 1 : on ouvre la braguette. 2 : on sort le pénis. 3 : on décalotte. ... L'inspecteur est ravi : "Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ?" Raymond se propose et récite en s'exécutant: "1..2..3..4..5..6..7" L'inspecteur est ravi et se dit qu'il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de pisser a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s'installe ce qui fait que l'inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l'ordre. Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe : " 3..5..3..5..3..5..3..5..." (86) 73 % envoyer à un ami ! 27 % (33)
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