Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet : "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?". Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils : "Ecoute, mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si, pour 5000 F, elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari". Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère : "Quoi ? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère ?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit : "Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 F, je serais prête à sucer n'importe quel homme." Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père : "Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 F elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme." Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur : "Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui...etc" et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 F, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu. Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit : "Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, nous avons deux salopes !!!" (760) 87 % envoyer à un ami ! 13 % (114)
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. "Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul ! Les deux autres : "N'importe quoi ! C'est pas possible ! Et le troisième sort un slip de son père de son cartable. "Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ? (482) 67 % envoyer à un ami ! 33 % (245)
Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? - C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons-moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant ? Le petit réfléchit et dit : - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père : - Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique. - Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. (821) 96 % envoyer à un ami ! 4 % (37)
"Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un mois. Merci. Toto" Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant une semaine. Merci. Toto" Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et décide de raccourcir encore le délai : " Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te promets d'être sage pendant un jour. Merci. Toto" Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statuette de la Vierge Marie. Il prend la statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire : " Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman..." (386) 82 % envoyer à un ami ! 18 % (90)
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris. - A quoi sert le mouton ? - A nous donner la laine mademoiselle. - A quoi sert la poule ? - A nous donner des oeufs. - A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs. (427) 77 % envoyer à un ami ! 23 % (134)
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