Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour ? Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois... (3) 24 %          envoyer à un ami !         76 % (10)

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES 1. Une bière froide est une bonne bière. 2. On arrive toujours à faire mousser une bière. 3. Une bière est toujours prête et humide. 4. Une bière n'a jamais la migraine. 5. On peut consommer 2 bières en même temps sans complications. 6. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre. 7. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager. 8. Une bière, ça se commande. 9. En soirée, on peut toujours se taper une bière. 10. Une bière ne parle pas. 11. Une bière reste consommable 28 jours sur 28. 12. Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne. 13. Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule. 14. La bière ne donne que parfois mal a la tête. 15. On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière. 16. Même la bière belge n'est pas stupide. 17. Une bière est non violente. 18. Une bière n'est jamais complexée. 19. On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière. 20. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche. 21. Une bière blonde n'est jamais fausse. 22. Une bière est toujours consentante. 23. Une bière ne porte pas de collants. 24. Une bière est parfois légère. 25. Une bière rousse ne pue pas en été. 26. Pas de problème de langue avec les bières étrangères. 27. Avec une bière, pas de belle.mère. 28. Même bourré on choisit sa bière. 29. On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà. 30. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière. 31. Une bière n'oublie jamais la pilule. 32. Une bière n'est jamais de mauvais poil. 33. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage. 34. Bières et copains font bon ménage. 35. La bière ne prétend pas être intelligente. 36. On n'a jamais honte être vu avec une bière. 37. Une bière n'a pas de grand frère. 38. On peut prendre en public une bière sur la table. 39. Deux doigts suffisent pour un pack de six. 40. Une bière ne passe pas son temps au téléphone. 41. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit. 42. N'importe quelle bière peut poser dans un magazine. 43. Une bière ne vous fera jamais porter des cornes. 44. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps. 45. A 95 ans on peut toujours se taper une bière. 46. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux. 47. On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles. 48. Une bière a toujours moins de 25 ans. 49. Une bière se prête à toutes les fantaisies. 50. Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante. 51. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière. 52. Une bière ne vous empêche pas de dormir. 53. Une bière n'est pas allergique au foot. 54. Une bière ne court pas les Ronny en BMW. 55. Une bière ne prend jamais toutes les couvertures. 56. Une bière ne prend jamais de petit.déjeuner au lit. 57. Une bière a toujours du goût. 58. Une bière ne demande jamais de petits suppléments. 59. Une bière est toujours la bienvenue. 60. Les bières ne sont pas toutes les mêmes. 61. On peut partager une bière entre copains. 63. Une bière ne ronfle pas. 64. Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière. 65. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine. 66. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps. 67. Une bière ne revient pas forcément cher. 68. Une bière ne crée pas de problème. 69. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela. (14) 70 %          envoyer à un ami !         30 % (6)

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Éden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme. Un jour croisant Adam, il s'arrêta cinq minutes : Dieu : - Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu : - Quoi, elle est pas drôle ? Et celle là : "Adam de devant"... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam : - Oui, oui... enfin... - Enfin quoi ? T'es pas heureux ici, avec nous ? Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. - Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... - Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. - J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. - Ça c'est pas grave, c'est les morpions... - Non, je veux dire, à quoi ça sert ? Dieu perplexe s'en retourna sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Eden un: "Ça y est ! J'ai encore réussi !". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. - Adam, mon fils ! Viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. - Hmmm..., oui, elle est en quoi ?! - C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit : - Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. (9) 75 %          envoyer à un ami !         25 % (3)

Quel est l'animal le plus dur à tuer ? La femme. Deux balles au cul, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours. (4) 34 %          envoyer à un ami !         66 % (8)

• Difficile de se concentrer, regarder le gars à droite, sa vue ou elle va ;)
  
• On voit vraiment pas où l'humour vient se loger !
  
• Je suppose que ce n'est pas les bougies que vous regardez, héhé !
  
• Il adore taquiner sa mère en lui tirant les tétons, c'est bon
  
• Ces dames cherchent des volontaires masculins pour boxer, plus si affinités !
  
• Encore un fou dangereux laché sur la route :(
  
• Bravo aux cobayes qui sont restés de marbre, belle confiance.
  
• Avec une boite automatique on peut tout faire !
  
• Pour ceux qui aiment les nénés, olé ;)
  
• Essayez mesdames, c'est pas facile à faire ;)
  
• Voeux animaliers pour 2002
  
• Les photos des attentats du 11 septembre
  
• Décollage d'un A340-600...!
  
• Dites-moi votre âge, je vous dirais quelle année nous sommes
  
• Comment peut-on aider les USA...
  
• Adriana Karembeu
  
• Leonardo Dicaprio
  
• Voilà celui qui nous prend toutes nos femmes :-(
  
• Une bien jolie actrice ...
  
• Voilà un joli wallpaper de James Bond et d'une de ses superbes voitures.
  
• Spider Man, l'homme araignée.
  
• Goldorak go, retro laser en action ... (ok ok, je sors)
  
• Est-ce que les lignes sont parallèles ?
  
• Est-ce que les lignes sont parallèles ?
  
• Les lignes horizontales sont-elles parallèles ?
  
• La distance AB est-elle égale à la distance BC ?
  
• Qu'y a-t-il aux intersections ?
  
• Un site de barges, pour les barges....
  
• Amener les gaspilleurs à devenir radins, essayer au moins !
  
• Un site insolite avec canulars en tous genres
  
• Comme son nom l'indique, on trouve de tout
  
• Deux as du rap !
  
• Suivez les nouvelles sans ruptures
  
• C'est un peu le remake du lièvre et de la tortue !
  
• A vous de trouver ce qui ne correspond pas !
  
• Une multitude de wallpapers pour tous les goûts
  
• Vous pouvez avoir le plus long courriel du monde