Deux corses sont assis sur un banc (normal). La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal). Les billets tombent un peu partout sur la place. Le premier ouvre les mains et dit : "Fait comme moi, si le vent se lève, on est riche." (19) 39 % envoyer à un ami ! 61 % (30)
Hit parade des livres les moins épais au monde ! 26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle 25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde 24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton 23. Les avocats américains les plus populaires 22. L'hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de la France d'aujourd'hui 21. Les droits de l'homme en Chine 20. Tout ce que les hommes savent des femmes 19. Tout ce que les femmes savent des hommes 18. Balladur: "Mes années rebelles" 17. Facilitez-vous la vie avec Microsoft 16. "Vacances réussies à Charleroi" 15. Cinq siècles d'humour germanique 14. Les archives du programme spatial mexicain 13. Opportunités de carrières pour les diplômés en sociologie 12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville 11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson 10. "Mes meilleures histoires drôles" par le Pr. Schwartzenberg 9. "La transparence financière" publié par le parti socialiste 8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Vergès 7. La générosité néerlandaise à travers les siècles 6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff 5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par MikeTyson 4. "Le raffinement" par Maïté 3. "Les autres" par Fabrice Lucchini 2. "Apprendre à parler" par Djamel Debouze 1. "L'intelligence chez les blondes" auteur inconnu (28) 53 % envoyer à un ami ! 47 % (25)
- Gonjour Bonsieur. - Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ? - Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur. - Comment ? - Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur. - Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ? - Un plein de chraises avec son nom charque dessus. - Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ? - Plumelle. - C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ? - Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau. - C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ? - Poutrelle. (73) 86 % envoyer à un ami ! 14 % (12)
Tous les passagers d'un avion étaient à bord, prêts a décoller, mais le pilote et le co-pilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et un bâton blanc. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre : "pas possible, ça doit être une blague,...". Quand arrive le co-pilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent à s'inquièter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse. L'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'à quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... Les roues se détachent du sol a quelques millimètres du bout de la piste. Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote : - Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces connards ne vont pas crier à temps. (119) 96 % envoyer à un ami ! 4 % (6)
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande : - Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite ? Le curé répond : - Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain ! Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne !" et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable : - Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond : - Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal. (20) 67 % envoyer à un ami ! 33 % (10)
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